Elas: novembro 2010

para as loiras

Diabetes – Dançarinas do diabo
Abismado – Aquele que caiu num abismo
Pressupor – Colocar preço em algo
Missão – Missa prolongada
Padrão – Padre muito alto
Estouro – Touro que virou boi
Democracia – Sistema de governo do inferno
Barracão – Proibe a entrada de cachorros
Homossexual – Sabão para partes íntimas
Ministério – Pequeno aparelho de som
Edifício – Antônimo de ‘é fácil’
Detergente – Ato de prender humanos
Armarinho – Vento que vem do mar

Eficiência – Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão – Papo prolongado
Barganhar – Receber de herança um bar
Fluxograma – Direção em que cresce o capim
Halogênio – Cumprimento a um gênio
Expedidor – Antigo mendigo
Luz solar – Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco – Fã de Eric Clapton
Tripulante – Especialista em salto triplo
Aspirado – Carta de baralho maluca
Coitado – Vítima de coito
Cerveja – O sonho de toda revista
Regime militar – Dieta feita no exército
Bimestre – Mestre em duas artes marciais
Caçador – Quem procura ter dor
Volátil – Avisa ao tio que vai lá
Assaltante – Um ‘A’ que salta
Mickey Pornográfico – O mesmo que por no desenho
Coordenada – Que não tem cor
Presidiário – Que é preso todos OS dias
Ratificar – Tornar-se um rato
Suburbanos – Habitantes de túneis do metrô
Violentamente – Viu bem devagar.

30 coisas depois que se entra na faculdade

1. Ninguém é pontual , nem os professores.
2. Que os nerds existem mesmo.
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
4. Que você pode ir pro bar com seu professor.
5. Que todo mundo na verdade é um cachaceiro encubado.
6. Que professor não da pontinho pra você passar na matéria dele.
7. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.
8. Que a vida de colégio faz falta.
9. Que quem organiza uma choppada só pensa na grana que vai lucrar e quem vai, só em ficar bêbado.
10. Que todo mundo vira amigo de bar muito rápido.
11. Que não se vai pra sala pra assistir aula , vai pra receber presença.
12. Que seminário é coisa de professor que ta de saco cheio de dar aula.
13. Que até a formatura você gasta em xerox o suficiente pra comprar um apartamento.
14. Que ir para faculdade é mais importante do que realmente assistir a aula.
15. O professor nunca vai lembrar seu nome.
16. Que só se grava a sala de cada matéria no final do período.
17. Que você sabe que estuda com aquela pessoa, mas nunca vai se lembrar em qual matéria.
18. Que as vezes você preferia estar estudando pro vestibular.
19. Que matar aula não tem mais adrenalina.
20. Que a faculdade não é igual ‘American Pie’
21. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
22. Você vai mudar completamente e nem vai notar.
23. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.
24. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.
25. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.
26. Se você nunca bebeu, vai beber.
27. Se você nunca fumou, vai fumar.
28. Se você nunca transou, vai transar.
29. Que você não fizer nada disso durante a faculdade, não fará nunca mais.
30. Que quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Oração feminina

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

6 – Rasgar a meia na entrada da festa.

7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!)

10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 – A diferença entre creme, marfim e bege claro.

3 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

4 – As outras mulheres.

ORAÇÃO DAS MULHERES:

Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento…
Amém!